山と川へ
昨日は1時過ぎ頃に寝て、朝の6時前に起きた。
起きたというより、起こしてもらったに近いが、朝早く起きることができた。
今日は兄の行きたがっていた場所に行く日であった。
眠気の残る中、車の助手席に座る。
朝日を浴びたが、気分が晴れることはなかった。
朝早いので、道路も割と空いている。
何もない場所だと思っていたが、店などが意外とあった。
川下りの船に乗ることになった。
台風の影響か水嵩は増し、川は濁っている。
途中、不安発作が起きたが、短い時間の発作だった。
この手の発作は今まで何回もあったので、コントロールも慣れていたが、社会から遠ざかってから2年近くの月日、そして睡眠不足も重なって起きたのだろう。
克服したものが、また再発し出している。
昨年の美容院からいやな予感がしていたが、そういう社交の場で発作が起きる、社交不安障害、こちらもどうにかしたいものである。
歩いて、博物館に行った。
博物館などいつ以来だろうか。
宮沢賢治の歌碑があった。
父から聞いて、思い出した
「雨にも負けず、風にも負けず」
教科書の記憶が蘇る。
この後に続く詩もあるそうだ。
大分歩いた後、食堂に入った。
珍しい昆虫が飛んでいる。
そういえば、最近は社交の場に１ヶ月前のアルバイト以来、行っていないので、抗不安薬のメイラックスを飲んでいなかった。
食堂を後にし、お土産屋などを見て、帰ることにした。
実家を離れ、実家に帰ってから、父がたまに家族サービスをするようになった。
私がいない間に何か心境の変化でもあったのだろうか。
それまでは、幼い時から自ら家族サービスをする父を見たことがない。
何があったんだ………
家に着いてから、悲しい曲と悲しいのかどうかよくわからないロックな曲を聴いた。
夕ご飯を食べに外食をした。
家に着いてから、歯を磨き、リフレックスを飲み、仰向けになりながらブログを書いている。
秋を感じさせる1日
昨日は少し夜更かしをしてしまった。
2時過ぎに寝て、朝の7時アラームで一度、起きて二度寝する。
母の夢を見た。
13時過ぎに起き上がる。
兄が買ってきた夕飯をお腹が空いていたので、食べてからアモキサンを飲む。
身支度をして、ウォーキングに出かけた。
今月に入ってから二度目の母の夢のことを考えていた。
夢など単なる妄想に過ぎないことは、わかっているが、生きていたら、きっと私たちに笑っていてほしいはずだ、そのようなことを感じさせる、夢だった。
小6の時、学校でいろいろあって、１ヶ月程休んでいた時期があった。
外の世界へ引っ張り出してくれたのは、母だった。
その後、本当の友達を知り、学校が楽しくなり、人を笑わすことが好きになっていた。
あの時、もし、引きこもっていたら、私は全然違う人間になっていたことだろう。
やはり、いつかは社会復帰しなくてはいけない。
今日はあまり焦りはなかった。ひとまず、2週間後の公務員試験合格発表までは待ってから社会復帰に向けて動きたいと考えている。
家に帰ってから、悲しい曲を聴いていた。
涙が少しだけ流れた。
生きている家族も、亡くなった家族も皆、私なんかを生かそうとしている。
まだ、くたばるわけにはいかない
18時頃にカップラーメン、納豆、ヨーグルトを食べ、ゲームをした。
高校の同級生から電話がかかってきたので、モンスターハンターとスマブラをオンラインでやった。
迷いはもうあまりない。
続かなくても、やるだけやってみるのだ。
コケてもいい、今までコケ過ぎているから、立ち上がり方も無意識に身についていることだろう。
やれるとこまでやってみよう。
悲しい曲と共に。
ハローワークへ
昨日は1時くらいに寝て、朝の7時アラーム前に起きた。
バナナを食べ、アモキサンを飲む。
天気も悪くないので、ハローワークに行くことにした。
リワークにふさわしい求人を探していた。
ガチな求人ばかりだ。
ダウンロードするだけして、後にした。
家に着いてから冷凍食品を食べる。
何もすることがないと、求人を見てしまう、気晴らしにゲームをすることにした。
先週の金曜に出たばかりのゲームだったので、飽きずにすることができた。
休職してから、2年2ヶ月経ったが、相変わらず仕事のことばかり考えている。
その年月の中でできたのは、ボランティア数回と休みがちだったアルバイト3ヶ月だけである。
障がい者になってしまった以上、最善は給料が安定しているところに障害者枠で入るのがいいのだろう。
やっていることは、めちゃくちゃである。
方向性が定まっていない、やるだけやって、後はどうにでもなればいい。
寝たきりの1日
昨日は寝るのが遅かった。1時過ぎに電気を消した。
7時アラームでは起きれなかった。
13時過ぎに起き上がる。
父が半休だったので、食事が買ってあった。
食事を食べ、アモキサンを飲む。
ウォーキングをする気力がなかった。
無理やり行くかどうか迷ったが、横になることにした。
自然と眠れる、
うつの原因が怒りだとすると、心当たりがある、離婚だ。
半年後、離婚して正解だったと感じたが、当時の私はうつ状態にあり、判断能力が欠如していた。
机の上に離婚届が置かれ、荷物は空っぽ、急いで持って行ったのか、私の私物もいくつかなくなっていた。
家で話し合って段取りを決めてから、計画的に離婚をするのなら、したかった。
しかし、話し合って決めようと、メッセージを送ると、親が離婚届を取りに行くからと言う始末。
かなり、一方的であった。
犯罪ではないのか。
あの子は後日、離婚したくないと言っていた。いやだ、と。
よくわからなかったが、どのみち離婚は正解だと思っている。不快だったのは、その課程でなぜかそうなってしまったからである。
といっても、もう一年半前の話しだ。
時折、この怒りに最近また襲われるのだが、過ぎたことなので、どうすることもできない。
世の中、まぁそれなりに合わない人やあまりにも非常識な人とは、会ってきたが、まさか、、、結婚相手の親がヤバい人だとは予想がつかなかった。
なんて運がないんだ、と思う。
今日は外に出ることなく、引きこもってずっと寝ていた。
また、訳もなく、死にたい、死にたい、と考えるようになった。
具体的に死に方を決めていないところからすると、すぐに死ぬつもりはないのだろう。
焦り
昨日は1時頃に電気を消した。13時頃に起床。
母の夢を見た。
バナナを食べてアモキサンを飲む。
洗濯機を回した。
身支度をして、30分程ウォーキングをする。
やたらと暑い
試験も終わってしまったので、合格発表までどのようにして過ごそうかと考えていた。
ボランティアか、アルバイトか、障害者枠での就労か、一般枠の就労か。
フルタイムは難しいでしょう、医師の言葉がよぎった
アルバイトにしろ、フルタイムにしろ、続かない可能性が高い
どんなに思考を繰り返してもいい答えは浮かばない。
洗濯物を干して、カップラーメンを食べる。
昨年も焦って、ボランティアを探し、いろいろ試していたっけか。
おととしもそうだ。
焦って転んでを繰り返している。
続けられないのであれば意味がない。
単発のアルバイトではないのだから。
暑い日差し
昨日は1時頃に寝て、13時前に起きる。
継続して朝の7時に起きることができていない。
フルタイムの勤務を想定すると、まだまだ何かが足りないと感じる。
バナナを食べ、アモキサンを飲む。
歯を磨き、ヒゲを剃って、身支度をした。
クソ暑い中、30分程ウォーキングをする。
台風の後だからなのか、やけに暑い。
家に帰って来てから、風呂に入った。
お腹が空いたので、カップラーメンと冷凍食品のグラタンを食べる
少し眠ると18時を過ぎていた。
兄が買ってきてくれた総菜と、ご飯、明太子、納豆、プリン、ヨーグルトを食べる。
リフレックスはどうやら太る副作用がある薬のようだ。
個人差はあるのだろうが、副作用に体重増加と眠気がある。
ウエストの増加も理解した。
多少の元気と引き換えに、負った代償なのだろう。
昨日の試験の手ごたえがなかったため、10月からの就労も考えたが、準備がいろいろと足りない。今はまだ止めておこと思いとどまる。
計画的にやるなら、良い求人票を見つけ、27日以降に行動を起こし、最短で11月からの就労だろう。
どちらにしても、良い求人票がないと始まらない。自立支援の更新など、やることもある。
19時頃から高校の同級生とオンラインゲームをやった。
お酒を少し飲んだが、やはり以前のように飲めない
コップ2杯でやめた。
アモキサンかリフレックスに禁酒効果でもあるのだろうか、聞いたこともない。
23時頃に終わり、YouTubeを見始める。
焦ると本当にろくなことがないことをここ数年で学んだような気がする。
不安で動きたい気持ちはわからなくもないが、準備は必要である。
公務員試験障害者枠受験へ
朝6時アラーム前に目が覚める。
きちんと寝たためか、あまり眠気はない。
バナナを食べ、アモキサンを飲む。
父と車でコンビニへ。
昼食と朝食を買う。
試験会場まで送っていってもらった。
早く着き過ぎたのか、部屋には誰もいなかった。
時間になっても、空いている席がいくつかあった。
試験が始まる。
教養だが……手ごたえがない。
ハローワークが何度も頭をよぎった。
昼休憩、ご飯を食べ、喫煙所を探しに行く。
なかなか見つからなかった。
車いすの人もおそらく探しているのだろう、エレベーターから今までちらほら視界に入っていた。
どうやら車いすの方が先に見つけたようだったので、付いていったら、喫煙所があった。
電子タバコを2本、吸う
景色がいい
午後の試験は作文だった。
ここで、点数を稼ぐ他ない。
ほぼ、全てを埋め尽くして、途中退室した。
帰りは電車だ。
結果発表までは、行動を控えるという結論を電車の中で出した。
それまでは、求人票をダウンロードしておくだけに留め、無茶はしないこと。
あの感触だと、どうにも落ちてるような気しかしないが、もしもの奇跡もあり得る。
休めるのは再来週の金曜までだ、それ次第で行動を開始する。
午後に起床
昨日は22時前にリフレックスを飲み、早めに電気を消した。
7時アラームで起きれるだろうと思っていたが、起きたのは13時半だった。
早く起きれたら、一週間ぶりにハローワークへ行こうと考えていたが、諦めて、ウォーキングをすることにした。
バナナを食べて、アモキサンを飲む。
ヴェポライザーを吸って、身支度をした。
30分程、ウォーキングをする。
試験は近い、一体、どうなることやら。
写真などを貼り付けて、受験票の準備をした。
Kからの連絡を返していなかったので、返した。
今日の夜空いてるかどうかの連絡で、3日前のものなので、今から返しても、会うことはないだろう。
妙なパーティーに私を誘おうとしている。
Kが電話をしたがっていたので、電話を待って音楽を聴いていたら、お腹が空いてきた。
兄が買ってきてくれた総菜と、ご飯、納豆、ひじき、を食べる。
食器を洗うことができた。
最近、洗うことができなかったので、つけておくだけであった。
しばらくしてから、Kから電話がきた。
一体何のパーティーなのかを聞くと、どうにも怪しげなものだった。
昨年を誘われて、婚活パーティーに1回だけ行ったが、それよりもはるかに怪しい。
完全に下ネタ系のパーティーである。
1万以上するパーティーなど、行く意味がない、試験も近いので断った。
この日本で、そのような不埒なパーティーがあるとは知らなかった、ある意味、勉強になる。
AV男優と友達になっただのと言っていたが、昨年以来、Kは何をして過ごしていたのだろうか。
風俗慣れしていない私を誘っても無駄である。
大体、そのような気力もない。
乱交パーティーなるものが存在すること自体、驚きだった。
とんでもない世界だ。
スマホのブックマーク
スマホでブックマークした記事やサイトを読み返していた。
スマホを変えたのは今から2年半前
今日までのブックマークを見ると、その時期の精神状態がわかるような気がした。
中にはためになるサイトも存在した。
うつになったら、真面目を辞め、好きなことをするといいみたいだ。
好きなこと、何だろう。
これといって、燃えるものがない。
エビリファイを飲んで、ドーパミンが出ていた時は、ゲームを長く行うことができていた。
これといって好きなことがない。
タバコも好きで吸ってるというよりも、ニコチンが切れるから、吸う、という感じである。
ブログも趣味といえば、趣味なのだろうが、楽しいからやっているというよりも、はけ口としてやっているに近い。
楽しいこととは何だろう
人を恨むという行為は、自身を苦しめることである、とこのサイトには書いてある。
当たっていると思う。
締めくくりがどうも、何者かの営業なのではないだろうかと疑いたくなるような、終わり方だが、終わり以外はいいことを書いてある。
日光浴がいい、森林浴がいい、何かに没頭するのがいい、全て試してきたことである。
何かに没頭する気力もない、今は無理だろう。
別サイトで、社交不安障害に関する記事も見かけた
貧困、引きこもり、うつ病の引き金、ほとんど当てはまっている。
このようなサイトを見ていても、打開策など見当たらなかった。
企業するサイトなどもブックマークに入っていた。
だが、アフィリエイトですら、気力がない。
企業だなんて、もっと、気力がいることだろう。
薬が効いているのだろうか、最近、いろいろと諦めるようになってきた。
病とは、人生を狂わせる、やっかいなものだと、再認識させられた。
曇り空の中で
昨日は1時頃に電気を消した。
朝の7時アラームで目が覚めるが、再び眠る。
父が今日は半休だったので、
「今日は休みか？」
と聞かれたが、休みと答えてそのまま、寝続けた。
13時30頃に起き上がる、
父が作ってくれた朝食を食べた。
ヴェポライザーを吸う。
身支度をしてウォーキングに出かけた。
曇っている。
家に着いた。
呑めなくなった
日本酒をコップに半分ついで、呑んでいたが、途中から呑めなくなった。
どういう訳か、身体がお酒を受けつけない。
ある意味、いいことなのかもしれない。
正直、先のことが不安で、仕方ない
このまま、27、28、29と年を重ねていくのかと思うと、いてもたってもいられなくなる。
楽しいはずの20代、
わけのわからない病に苦しめられながら、終わるのがイヤなのだろう。
アルバイトを辞めてから、漠然としにたい、しにたい、と思わなくなったが、たかがバイトとはいえ、働いていない今の状況も不安である。
情けねぇなと思いながらもこの思考から抜け出すには、達観した境地に心が至り、働いていない状況でも平然と過ごせるようになるか、もしくは本当に働く他ない。
しかし、働きながら、しにたい、と考えているのであれば、病気は全然治っていないし、危険なので働かない方がまだいい。
会社に行けなくなってから、2年が経った。
何の進歩もないまま、あの時以来、悩み続けている
働きたいが、働けない
つい半年前はこれだった。
5月頃から多少変わった。
アルバイトくらいなら働けるだろう、いつでも辞めれるから。
思考は正社員から遠のいていた。
リワークとして行うにはどうなのか、と思いたくなるような肉体労働のアルバイト先だった。
3ヶ月やってみて思ったのは、
やりたい仕事をやりたい。
その結論だった。
私がやりたいのは同じ障がい者の支援職。
迷うこと、それは自身を苦しめるだけであり、ストレスでもあり、何の意味も成さないことをこの2年で学んだはずだが、思考回路を変えられないままである。
公務員試験を落ちた場合、やってしまうのだろう。
病院へ
朝の7時アラームでは起きることができなかった。
12時頃に起床
バナナを食べ、アモキサンを飲む
今日は病院へ行く日である。
音楽を聴き、時間まで待ってから身支度をした。
歩いて病院まで行く。
妙な天気だ。
たまに雨がポツポツと降ってくる。
病院に着いた。
医師にリワークアルバイトを辞めてしまったことを伝える。
日によって波があることも伝えた。
障害者枠での公務員試験を来週受ける、と言った
結果次第で落ちたら、ハローワークに行き、リワークアルバイトなりなんなりを探すことを伝えた。
フルタイムは難しいでしょうとのことだった。
続けられなくてもいいから、受けていいのかどうかを聞いた
受けることに関しては別にいいみたいだ。
ただ、障害者枠でもフルタイムはそれなりにきついという。
受けてもいいが、難しいでしょう、とは、何とも曖昧ではあるが、半ば、無理やり許可は取った
試験が来週あるのであれば、今回はお薬の変更はなしで、一ヶ月後、ということになった。
薬を変えるとすれば、後もう1パターン打つ手があるそうだ。
薬か効きにくい方に処方するやり方らしい。
不安はありますか、とも聞かれた。
正社員でないことが不安だと答えた。
それが、頭にこびりついて、離れないことも
今、気づいたが、つまりは、働いていないことに関する不安だ
10分くらい話したような気がする。
帰り道、考え始める
一体、何を焦っているのだろうか、と。
現時点、少なくても後1年半は、このままダラダラと過ごすことも可能である、何が不安なのかと。
寛解してから、動いてもいいのではないか、とも思ったが、この状況下、動かずに放置しても、治る気がしない。
懸念しているのは、パートでもなんでもそうだが、社保に入る場合、保険証などが変わるので、すぐ辞めたりした場合、ややこしくなるのだ。
社保外でパートする場合、以前のアルバイトと似たような雇用形態になると思うが、ややこしい手続きなどがいらない。しかし、稼げる額が限られてくる。
行けなくなることも見越して、計画的にいきたいところだが、その不安を抱えたまま過ごすとなると、足踏みをしているままである。
なんとかなって欲しいものだ。
