呑めなくなった

日本酒をコップに半分ついで、呑んでいたが、途中から呑めなくなった。

どういう訳か、身体がお酒を受けつけない。

ある意味、いいことなのかもしれない。

正直、先のことが不安で、仕方ない

このまま、27、28、29と年を重ねていくのかと思うと、いてもたってもいられなくなる。

楽しいはずの20代、

わけのわからない病に苦しめられながら、終わるのがイヤなのだろう。

アルバイトを辞めてから、漠然としにたい、しにたい、と思わなくなったが、たかがバイトとはいえ、働いていない今の状況も不安である。

情けねぇなと思いながらもこの思考から抜け出すには、達観した境地に心が至り、働いていない状況でも平然と過ごせるようになるか、もしくは本当に働く他ない。

しかし、働きながら、しにたい、と考えているのであれば、病気は全然治っていないし、危険なので働かない方がまだいい。

会社に行けなくなってから、2年が経った。

何の進歩もないまま、あの時以来、悩み続けている

働きたいが、働けない

つい半年前はこれだった。

5月頃から多少変わった。

アルバイトくらいなら働けるだろう、いつでも辞めれるから。

思考は正社員から遠のいていた。

リワークとして行うにはどうなのか、と思いたくなるような肉体労働のアルバイト先だった。

3ヶ月やってみて思ったのは、

やりたい仕事をやりたい。

その結論だった。

私がやりたいのは同じ障がい者の支援職。

迷うこと、それは自身を苦しめるだけであり、ストレスでもあり、何の意味も成さないことをこの2年で学んだはずだが、思考回路を変えられないままである。

公務員試験を落ちた場合、やってしまうのだろう。