YUKI-LOG

うつ病、社交不安障害の克服に向けて、筆者が取り組んでいることを主に書いていきます。

お風呂

昨日は23時頃に寝て、朝の5時頃に起きた。

 

 

 

最近、過眠傾向は突然なくなったが、7時間は安定して眠って頂きたいものである。

 

 

 

 

夢はいつも通り見ている。

 

 

 

 

うつの根源には悲しみと怒りがあるらしい。

 

 

 

 

探る必要がありそうだ。

 

 

 

 


ps4を起動した。

 

 

 


最近、モンハンをやり始めた。

 

 

 

 

オンラインやるだけで、ps4だと、3ヶ月で、約1300円かかる。

 

 

 

 


やるつもりもなかったが、勧められたので、プリペイドカードを買い、久々にオンラインに入った。

 

 

 

 


9月に大幅にアップデートされるらしいので、今のうちにいろいろ強くしとくのもいいかもしれない。

 

 

 

 


イフェクサーを無くしたからなのか、エビリファイの作用なのか、わからないが、倦怠感がある中、ゲームをするようになった。

 

 

 

 


頭がシャンシャンしている。

 

 

 


勉強ができないのは何故なのか、やる気がなさすぎると感じる。

 

 

 

 


朝食を食べ、スーパー銭湯に行くことになった。

 

 

 


エビリファイ前の自分だったら、断っていただろう。

 

 

 

 

なぜか疲れているが、少し動けるようになった。

 

 

 

 


突然の変化なので、驚いている。

 

 

 

 

スーパー銭湯はなかなか混んでいた。

 

 

 


朝一だから、大丈夫であろうと私たちは思っていたが、皆、考えることは大体、同じである。

 

 

 

 


五右衛門風呂に入れたのは3年半振りだった。

 

 

 

公園を散歩する。

 

 

 


車の中で、アルバイトはどうなったと父に聞かれたので、まだ連絡を待っていると答えた。

 

 

 

 


1-2週間で連絡をしますという、アバウトな採用係の方だったので、待った方がいい。

 

 

 

 

と同時に、焦りが出てきた。

 

 

 


マクドナルドのドライブスルーに寄る。

 

 

 


30分程待つ。

 

 

 


作業着屋に寄ってもらい、ズボンを買った。

 

 

 


リワークをする前提で、ウエストが合っていないズボンが気になっていた。

 

 

 

 


家に着いた。

 

 


ゲームをやる気にはなれなかった。

 

 


YouTubeを見ながら、ひたすら涙を流していた。

 

 

 


仲間は見捨てない、などのセリフで。

 

 

 


NARUTOの動画とK-1の動画を見ていた。

 

 

 


NARUTOは感動シーンが多い、大人も楽しめるアニメだと感じる。

 

 

 


BORUTOになってから、感動シーンは減ったが、見れないこともない。

 

 

 

 


K-1はおもしろい選手を見つけた。

 

 

 

名前は覚えていないが、日本人で、ミドルネームに「狂犬」と入っている人だった。

 

 

 

 

試合をする前の、茶番だが、こういう演出をする人たちもなかなか好きである。

 

 

 

 

遠まわしに動けるようにして欲しいとお願いして、処方してもらった、エビリファイ

 

 

 

 

たぶんこれだ。

 

 

 


頭シャンシャンと倦怠感は気になるが、少し動けるようになった。

 

 

 

このまま、もう少し動けるようになれば、そう遠くはない。


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エビリファイ

昨日はお薬の変更があった。

 

 

イフェクサーをなくして、エビリファイ

 

 

 

名前を聞いた時、少し動揺した。

 

 

 


統合失調症の方に主に使う薬ですが、難治性のうつ病の方にも使います」

 

 

 


と説明を受けた。

 

 

 

 

元妻が飲んでいた薬で、よく知っていた

 

 

 

 

あまり気乗りしなかったが、飲むことにした。

 

 

 

 


気分を上げ、不安を抑える薬だ。

 

 

 

説明書にはいいところしか書かれていない、当時、興味深い薬だった。

 

 

 


こんな薬があるなら、飲んでみたいとまで思っていた。

 

 

 

 

ドーパミンに作用する薬を飲むのは、初めてかもしれない。

 

 

 


セロトニンノルアドレナリンの調整でうまくいかないのなら、考えられるのはたしかに、ドーパミンの調整であろう。

 

 

 

 


リワークの申し込みをしたことを話した。

 

 

 


「できそうですか?」

 

 

 

 

できそうもないですが、受かっていたら、とりあえず、試しにやってみますと答えた。

 

 

 

 

 

リフレックスを飲み忘れて、かなり体調不良だった。

 

 

 

 

薬を飲まないと早朝覚醒や動けなくなるなどの不調に見舞われる。

 

 

 

 

エビリファイに関しては、合わないようだったら、自己判断でやめていいとのことだった。

 

 

 

 

今日飲んでみたが、特に変化はない。

 

 

 


即効性のある薬ではないみたいだ。

 

 

 

 

リフレックスは初日から、作用と副作用がかなり感じられた。

 

 

 

 

気合いが足りないとも私は語った。

 

 

 


やる気がないのに、不安を感じているというのは、矛盾しているかもしれないですが、そのような感じですと、語った。

 

 

 

 


不安なら通常、行動に移すだろう。

 

 

 

 

しかし、やる気がない。

 

 

 

 


おそらくそのようなことを語っていたので、エビリファイが処方されたのだろう。

 

 

 

 


イフェクサーがなくなって、離脱症状が出ている

 

 

 


頭がシャンシャンしている。

 

 

 

 

処方通りの減薬なので、ビリビリするほどではないが、シャンシャンは出てきてしまった。

 

 

 

 


全くを持って困ったものだ。

 

 

 

 

アモキサンを最大量、処方してもらえれば、動けるようになるだろう。

 

 

 

 


できれば、薬漬けにしてもらって、動けるようになれれば、いいのだけれど、そのつもりはないようである。

 

 

 

 

 

時は刻一刻と過ぎていく。

 

 

 


どうでもいいのだ。

 

 

 


動けるようになれれば、それでいい。

 

 

 

 

外の世界で、生きていきたい。

しんどい

昨日は0時頃に床につき、14時半頃に起き上がった。

 

 

 

リフレックスの倦怠感なのか、もともとなのかわからなくなってきている。

 

 

 

 

やる気がない

 

 

 


倦怠感がひどい

 

 

 

 

バナナを食べ、イフェクサーを飲んだ。

 

 

 


洗濯物を取り込む。

 

 

 

 

洗うか迷ったが、明日洗うことにした。

 

 

 


30分程、ウォーキングをした。

 

 

 

 

思考が始まる。

 

 

 

 

原因がわからない。

 

 

 


今は何もしていない。

 

 

 

 

何故、良くならないのだろうか。

 

 

 

 

よく考えても、わからなかった。

 

 

 

 

医師が言うとおり、原因不明なのかもしれない。

 

 

 

 

風呂を沸かした。

 

 

 


ヴェポライザーを吸う。

 

 

 

 

昨年の今頃は、アパートの清掃も大分終わって、筋力トレーニングを始めていた。

 

 

 

 


足の筋力を元に戻すために、サイクリングをしようと自転車を買った。

 

 

 

 

あてもなく、何キロもサイクリングをしていた。

 

 

 

 

1月から働くためには、筋力を元に戻す必要があると感じていたから。

 

 

 

 

もしくは、治り次第、傷病手当を切って、働こうと思っていた。

 

 

 

 

医師に許可が下りるように、お願い、または、詰め寄っていたが、無理はしない方がいいと止められていた。

 

 

 

 


入浴をする。

 

 

 

 

明日は、通院日、行きたくない。

 

 

 

 

薬がないとまた、動けなくなるだろう、やはり、行く必要がある。

 

 

 

 

高校に入り、通信制に転校し、退学し、一年遅れで普通高校をやり直した時から、決めていた。

 

 

 


おれはもうコケないと。

 

 

 


教師にしろ、内科の医者にしろ、一度、不登校をやった人に対する対応はかなりひどいものだった。

 

 

 


教師をやっていけない人間が教師をやっている。

 

 

 

 

医者をやってはいけない人間が医者をやっている。

 

 

 

 

このようなモラルに欠ける情けのない人たちに、虐げられて過ごすくらいであれば、同じ土俵に立ち、脱線しないで、過ごしていきたかった。

 

 

 

 

高校、大学、うまくいった。

 

 

 


接客アルバイト6年で、多少なりの社会経験を得られた。

 

 

 


社会人になってから、少しずつコケ始めていた。

 

 

 

 

やはり、約10年前も現在も変わってはいない。

 

 

 

 

脱線した人は、虐げられる。

 

 

 

 

おれは、それらに耐えうることができない。

 

 

 


それは置いといたとしても、外の世界で生きていきたい。

 

 

 


だから、なんとしてでも社会復帰を目指す。

暑いね

昨日は3時頃に寝て、朝8時アラームで目が覚める。

 

 

 

スヌーズをかけて、10分置きに寝たり起きたりを繰り返していた。

 

 

 


9時半頃、父が起こしにきた。

 

 

 


朝食を食べて、イフェクサーを飲む。

 

 

 


車に乗って、公園で降り、散歩をした。

 

 

 


緑に包まれている。

 

 

 


合唱をしている人たちがいた。

 

 

 


車に乗る

 

 


なんだかやけに暑い

 

 

 

 

マクドナルドのドライブスルーに寄る。

 

 

 

スーパーで少し買い物をした。

 

 

 


今年も暑くなりそうだ。

夕日を浴びて

昨日は2時頃に寝て、15時頃に起き上がった。

 

 


昨日は軽くお酒を飲んでしまった。

 

 

 

起きるのが遅くなるのを無意識に狙っているのかもしれない。

 

 

 

 

寝ている間は何も考えなくて済むから。

 

 

 


下手な思考を繰り返すことで、おかしい頭がより一層、おかしくなってしまいそうで。

 

 

 

 


30分程ウォーキングをした。

 

 

 

 

義務的に。

 

 

 

 


腹筋30回と腕立て10回を行う。

 

 

 


孤独感に苛まされている。

 

 

 


家に居れば、誰かしら家族がいて、話し相手もいる、そのような環境の中で23年間過ごしてしまった。

 

 

 

 

24から明らかに環境が変わった。

 

 

 


こればかりはどうすることもできない。

 

 

 

 

仕事をやっていようが、他人にそれを求めようが、どこを歩いても、遊んでいても、孤独が消えてくれることはなかった。

 

 

 

 

どうすることもできない。

 

 

 

 


勉強をした方がいいが、集中力がない。

 

 

 

 

「なんでだよ」

 

 

 

 

あいつの言葉が蘇る。

 

 

 

 

21だったおれたちは、とある駐車場で、酔っ払って泣いていた。

 

 

 

 


「なんで、おれと弟だけ、なんでだよ」

 

 

 


中学校の同期だ。

 

 

 

 


親父が中2の時、自殺して、大学に行けなかったと言っていた。

 

 

 

 


父を失うのと、母を失うの、自殺か、病死か、それぞれによって多分何かが違うのかもしれないが、誰かを失う悲しみだけは理解できた。

 

 

 

 


「お前が母親の葬式に来てくれて、嬉しかった。」

 

 

 


おれは意味不明なことを語り出した。

 

 

 


「おれも大学には本当は行けなかった。あまり知られていない奨学金のオーバーラップ制度を使った」

 

 

 

 

入学金の7割を合法的手段で用意したが、それ故に背負った借金は莫大である。

 

 

 


「利子込みで約800万近い借金。お金ないとこうなる、おれの前いたアパート知ってんだろ」

 

 

 

 

彼は正気に戻った。

 

 

 


「大学やめんじゃねーぞ、やめたら、ただじゃおかねーからな」

 

 

 

「やめねーよ」

 

 

 

 

そうだったな。

 

 

 

 

仕事を焦っているのは、たぶんこれの影響が大きい。

 

 

 


利子がつく前に返済できる方法を奨学金を借りている同期から教わった。

 

 

 

 


800万返すのと、利子がまだ低いうちに600万返すのとでは、かなり違ってくる。

 

 

 

 


返済して、普通に過ごしていきたい、それが願望なのかもしれない。

11手先3通りのパターン

昨日は0時頃に床につき、朝12時頃に起き上がる。

 

 

 

相変わらず夢を見ている。

 

 

 


バナナを食べ、イフェクサーを飲む。

 

 

 


ヴェポライザーを直で吸った。

 

 

 


やはり、フィルターかパイポを刺した方がいいと感じる。

 

 

 


身支度をして、30分程、ウォーキングをした。

 

 

 

 

暑い。

 

 

 


夏も近いと思った。

 

 

 


帰って来てから、缶詰めを何個か食べた。

 

 

 

 

食欲が戻ってきたのはいいのだが、ウエストが気になっている。

 

 

 

 

頭の中で整理できなかったため、ノートに簡単な構図を書いた。

 

 

 

 


11手先3通りのパターン。

 

 

 

 

良策とは言い難い。

 

 

 


過去の自分であったら、リワーク応募を何件も入れるのだろう。

 

 

 

 

今回入れたのは、一件で、結果を待っている状態である。

 

 

 


1~2週間程と仰っていたので、その間はゆっくり休める。

 

 

 

 


この行動力の無さには、呆れている。

 

 

 

 

気晴らしにゲームでも、勉強でもと思いつつも手が着かない。

 


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リワークの打ち合わせ

昨日は20時前に床につき、朝12時頃に起き上がった。

 

 


昨日は寝たきりだった。

 

 

 

父の夜は元気なのにな、の言葉が突き刺さる。

 

 

 

今の状態では、何も言えない、無職だから、

 

 

 

バナナを食べ、イフェクサーを飲む。

 

 

 


頓服薬のワイバックスを飲んだ。

 

 

 

 

ヴェポライザーを吸って、気を紛らわせる。

 

 

 

 

身支度をして、打ち合わせ場所に向かった。

 

 

 

 

マクドナルドに寄りましょうという話しになった。

 

 

 

 

ここは私が持ちますので、とのことだったが、無料の水でいいですと言った。

 

 

 

 

いろいろと聞かれたが、何を答えたのかはあまり覚えていない。

 

 

 

 

医師の週1レベル、最高でも週3は守った打ち合わせには、なったと思う。

 

 

 

 

家に着いてから、入浴をした。

 

 

 

大して動いていないが、なぜか疲れている。

 

 

 

 

悪化して会社を休みがちになってから、そろそろ2年が経つ。

 

 

 


進歩はあまりない。

 


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5月6日

昨日は2時頃に寝て、朝の8時アラームで目が覚め、寝たり起きたりを繰り返していた。

 

 

 


昨夜は、公務員試験の自己採点をしていたが、速報の解答の意見が割れすぎている。

 

 

 


まともな点数を知るのは不可能だと感じた。

 

 

 

 

小論文に関しては、採点の仕様がない。

 

 

 


字数は足りているので、結果を待った方がいいのだろう。

 

 

 


おそらくは落ちている。

 

 

 


あまり自信はない。

 

 

 

 

12時頃、起き上がり、バナナを食べ、イフェクサーを飲んだ。

 

 

 


わけのわからない倦怠感に包まれている。

 

 

 

 

入浴をし、30分程、無理やりウォーキングをした。

 

 

 


途中で道を訪ねられたので、うろ覚えだったが、たぶんそっちの方と答えた。

 

 

 

 

老夫婦がウォーキングをしていた。

 

 

 

 

おじいさんが杖で頑張ってリハビリをしている。

 

 

 

 

おばあさんがフォローをしていた。

 

 

 

 

おれもトレーニングを頑張ろうと感じさせられた光景だった。

 

 

 

 

家に着いてから、リワークの書類を書いた。

 

 

 


昨日の小論文に比べれば、なんてことないはずだが、やはりつかれる。

 

 

 

 


書き終わってから、スマホをいじくり、一服をする。

 

 

 


昨晩、前の会社を退職した、第3事業所の上司から連絡が来ていた。

 

 

 

 

上司が退職するので、第3事業所に私が代わりにいろいろな事由を含めて、左遷になった経緯がある。

 

 

 

 

1ヶ月間、OJTを受けた。

 

 

 


とても福祉的な方で、元公務員である。

 

 

 


無類のコーヒー好きでもあり、コーヒーの凝った作り方を伝授して頂いた。

 

 

 

 

感傷に浸りながら、無難な返信をした。

 

 

 

 

もう一人、Kからは相変わらず遊ぼうの連絡がきている。

 

 

 

 

申し訳ないが、頻繁に遊ぶのは無理である。

 

 

 


数ヶ月に一回、どこかのグループと遊びに行ければいい方だと思う。

 

 

 

 

この身体では。

 

 

 

 

正直、ウザいとまで感じる。

 

 

 


争いは無意味だ

 

 

 

 

そのようなくだらないことをするくらいなら、趣味や勉強に没頭した方がいい。

 

 

 

 

少しゆっくりしよう。

 

 

 


今まで、落ち着きのない日々を過ごしすぎた。

 

 

 

 


自分と向き合って、これからどうするのか前向きに考えていきたい。


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ウエストが……

今まであまりウエストを気にしたことがない。

 

 

 

痩せ体系で、ウエストは76~79をキープしていたが、最近、ズボンが合わなくなってきた。

 

 

 


リフレックスにしてから、なぜかウエストのみ増加傾向にある。

 

 

 

 

あまり体系を気にしないたちだったが、ズボンがしまらないとなると、気になってくる。

 

 

 

 

腕や胸筋、足についてくれればいいものの、なぜか、腹周りのみである。

 

 

 


アンバランスだと感じる。

 

 

 

 


食べ過ぎているわけではない。

 

 

 

 

明らかにリフレックスの影響だ。

 

 

 

 

作用は大きい、非常につかれやすいが、無理やり動けるようにはなった。

 

 

 

 

しかし、慢性的な疲労感とウエスト増加、眠気の副作用はハンパではない。

 

 

 

 

 

対人緊張に関しては、全くといっていいほど、効果がない。

 

 

 

 

完全に、動けない身体を底上げして、動けるようにする、うつの薬だと感じる。

 

 

 


本当にアモキサンに戻して欲しい。

 

 

 


アモキサンも太るが、馬力がケタ違いだ。

 

 

 

 

対人緊張はもうどうでもいいから、アモキサンで動けるようにお願いしてみよう。

いろいろ

つかれた

 

 


今日は試験に行ってきた

 

 

 

とてもつかれた

 

 

 

 

おとといは、鬼電かかってきて、車で迎えに来てもらった。

 

 

 

 

本当は寝ていたかったが、車でないとなかなか会う機会がない。

 

 

 

 

家に行って、ゲームをした。

 

 

 


ゴールデンウイークだから、姉の子どもたちも遊びに来ていた

 

 

 

 


小3の子どもとゲームをした。

 

 

 


お酒もそれなりに回ってたからベラベラ喋っていた。

 

 

 

 

めんどうみてくれてありがとうと言われて、嬉しかった

 

 

 

 

マックをごちそうになった。

 

 

 

 

とにかく疲れていた

 

 

 


家に着いてから、迷った

 

 

 


明日、試験行けるのかと

 

 

 


なんとか行けた、よかった。

 

 

 


つかれた

 

 

 


なにもしたくない


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5月1日

昨日も何時に寝たのか覚えていない、おそらく0時頃には寝たと思う。

 

 

 

朝8時アラームでは起きれなかった。

 

 

 

11時半頃、起き上がり、朝食をとって、イフェクサーをたぶん飲んだ。

 

 

 


父が半休だった。

 

 

 


公務員試験の参考書を読む。

 

 

 


数学以外はなんとかできそうなイメージだけど、数学が難しいと感じる。

 

 

 


何年も使っていないと忘れてしまうものなのだろうか。

 

 

 


解答を見ると、どう考えても、昔できたものが、できなくなっている。

 

 

 


3類の試験ですら危ういと感じた。

 

 

 

モスバーガーを食べた。

 

 

 

マクドナルドより好きだけど、特段、おいしいと感じなかった。

 

 

 


リフレックスのおかげで食べられるようになってきている。

 

 

 


しかし、それ程量は食べていないはずなのだが、ウエストが増加傾向にある。

 

 

 


お薬にはそんな副作用があったことを思い出した。

 

 

 

30分程、ウォーキングをする。

 

 

 


気晴らしにゲームでもと思って、やってみたが、つかれて、横になった。

 

 

 


YouTubeを見るのでさえ、だるいと感じる。

 

 

 

それにしても、何もない日々を過ごすというのも、なんとも空虚だと思う。

 

 

 

 

虚しいはずだが、特に何も感じていない自分も不自然である。

 

 

 


外は雨が降っている。

 

 

 

やることをいろいろと用意してみたけれど、気持ちが入っていない。


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つかれた

昨日は何時に寝たのか覚えていないが、かなり長いこと、寝ていたような気がする。

 

 


8時のアラームで目が覚める。

 

 

 

朝食をとって、イフェクサーを飲んだ。

 

 

 

9時頃、気を紛らわせるためにオンラインゲームを行う。

 

 

 


父が部屋をノックした。

 

 

 


植物園でも行くか、と。

 

 

 


懐かしの場所でもある、小学生以来、行ってなかったが、行くことにした。

 

 

 


先週、ドリアンの匂いが嗅ぎたいと、言っていたそうだ。

 

 

 


うろ覚えだが、言ったような気がする。

 

 

 


車に乗って、ナビをセットした。

 

 

 

変な天気だ。

 

 

 


いろいろな景色を窓越しに見ている分には良かった。

 

 

 


しかし、植物園に着いたあたりで疲れ始める。

 

 

 


しにたい、と頭に言葉を浮かべながら、植物を見て回った。

 

 

 

 

何を見ても、楽しいと感じない。

 

 

 


懐かしいと思う場所も所々残っていたが、深く感傷に浸ることもなかった。

 

 

 

 

観覧車に乗った。

 

 

 


雨が降っている訳でもない。

 

 

 

景色はいいのだろうが、やはり、楽しめない。

 

 

 


公園を歩いた。

 

 

 

記憶が蘇る。

 

 

 

健康のために義務的に歩いているという感じだった。

 

 

 


車に乗った。

 

 

 

おれはもうダメだ、と言葉を思い浮かべる。

 

 

 

レストランに行った。

 

 

 

食べれたが、野菜のみ、おいしいと感じた。

 

 

 

スーパーに寄った。

 

 

 

風呂にでも行くか、という話しになったが、つかれていたので、家で済ましたいと言った。

 

 

 


車の中で、大丈夫なのだろうか。と、ふと感じた。

 

 

 


どうすれば8時間勤務ができるようになるのだろう。

 

 

 


いまいち、理由がわからない。

 

 

 

なぜ、よくならないのか。

 

 

 

退職と離婚して、0になったのだから、リスタートすればいいだけなのだが、身体と心が動かない。

 

 

 


速やかにお風呂を済ませ、横になった。


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リワークのアポイント

昨日は0時頃に床につき、10時半頃に起き上がった。

 

 


気を紛らわせるために、半ば無理やりゲームをやっていたが、腰痛が悪化した。

 

 

 

バナナを食べ、イフェクサーを飲む。

 

 

 

変な天気だ。ウォーキングは天気予報を見てから行った方がいいであろう。

 

 

 

午前中は特にやる気がない。

 

 

 

リワークの電話をかけた。

 

 

 


ゴールデンウィーク明けに打ち合わせをするそうだ。

 

 

 

医師には今は、正社員になって続けることは絶対無理と言われているが、正直、関係ない。

 

 

 


関係ないが、ためらっている自分がいる。

 

 

 

しょうもないと感じる。

 

 

 

そのため、リワークをすることにした。

 

 

 

自身の願いとは別のルートにはなるが、段階を踏んで、前に進んでいくことにした。

 

 

 


いいのか、わるいのかわからないけれど、医師からは最高週3までのリワーク許可は出ている。

 

 

 


従うつもりもないけれど、どうやら、そうなってしまう見込みである。

 

 

 


公務員試験を受けたいというのは、本心だ。

 

 

 

家を出て、生活してみてわかった。

 

 

 

給料の安定性は、大事だと思う。

 

 

 


そこそこの高校に行き、そこそこの大学を卒業し、公務員になり、平凡な家庭を築くのが、本来の夢だった。

 

 

 


平凡な人生、それが願い。

予定

今日は15時頃に起き上がって、イフェクサーを飲み、30分程ウォーキングをした。

 

 


イフェクサーが75mm減ったことによって、離脱症状が出ている。

 

 


ビリビリするのだ。

 

 


医師の指示通りの減薬なので、耐えられない程ではなく、違和感といった感じである。

 

 

 


明日はリワークの電話をかけたいと思う。

 

 


明後日は、美容院に行こう。