判断ができない
今日は在宅勤務であった。
しかし、月末までに終わらせないといけない課題には手をつけていない。
全くといっていい程、やる気がない。
ギリギリまで手をつけないつもりなのだろう。
相変わらず、上司からのいちゃもんは続いている。
チクリ魔、重箱の隅をつつく、厳しい、の３点セットだ。
プライベートなら関わらなければいいだけの話だが、職場となるとなかなかそうはいかない。
反論もしたいが、イエスマン、謝り続ける状態である。
もちろん、仕事とプライベートは割り切り、建前の顔を作らないといけないのはわかっているが、私も一応、人間なのだ。
私情をはさんではいけないと理解はしているが、、、それでも喜怒哀楽を偽り、過ごすのはつらい。
以前の職場では離職率が非常に高かったため、教える、教わるなどあまりなく、自由に仕事ができていて楽しかった。
自由の欠片もない、マニュアルに従った、そして、なぜかそのマニュアルも完全ではないため、わけのわからない勤続年数型ピラミッド体系になっている職場はもうわけがわからない。
勤続年数に関わらず、人は完璧でないので、ミスを犯すと思うのだが、、、
そしてチクリ魔、コビ売りなど、どうしようもない人間も存在している
初心者に厳しいなど論外だと考えている。
私に対してだけのことではない、世の中に一部いるそういう存在。
話は変わるが、今日も腹筋を100回行った。
腰を守るためだ。
まともな策を練れる時間が欲しいが、考えられたのは、腰を仕事で破壊し、腰を使わない部署に異動させて頂くか、自主退職する道である。
腹筋は継続して行っているが、腰痛になるのはやはり腰に問題があるのだろう。
緊急事態宣言が解除されれば、利用者も何倍にも増えるだろう。
腰が壊れれば、正当に休める。
どうしようもない、結論に至った。
明日も行きたくない。
しにたいとまでは思はなくなったが、ただひたすらにやる気がなく、行きたくないのだ。
40代でドクロのシャツを着ている不良と重箱の隅をつつく視覚障害者、ドクロ不良はチクリ魔でもありコビ売でもある、その他、チクリ魔たちとコビ売にも会いたくない。
明日も行きたくない
なんとか昨日とおとといは出勤し、今日は在宅勤務になった。
先週末の1日休んでしまった謝罪は済んだが、休むとやはり謝罪をするのは流れだと思うので、気まずく、なかなか休もうにも休む気になれない。
在宅勤務の課題も今月末までに出さないといけないが全くやる気がない。
起きてゲームをやる気もない。
仰向けになり、スマホをいじるのが背中の痛みがひき、いい。
腰痛予防のために半ば無理やり腹筋を100回やったが、効果があるのかどうかは謎である。
風呂や飯もめんどうなので、早めに済ませ、現在仰向けになっている。
薬は処方通り飲んでいる。
どうしようもないくらいつらい時だけ、過去の余った薬をガイドラインに従って、限界量を超えない範囲で飲んでいる。
オーバードラッグはしていないが、医師には強く止められている。
基本的にはほぼ毎日処方通りである。
前回の通院では、メモに書いたことを簡潔に話したが、薬が増えることはなかった。
本音は増やして欲しい。もしくはアモキサンではなく、対人恐怖症に効く薬をだして欲しい。
先月、聞いたがこの地区では抗うつ薬が2種類しか認められていないらしい。
明らかに必要なのがSSRIだと感じている、以前働いていた時に飲んでいたデプロメールなどである。
もっと強いパキシルなどもある。それを処方して頂けたら、叱責などあまり気にしなくなるだろう。
神経過敏で通常の人よりもはるかにメンタルにダメージを受け続けていたら、続くわけがない。
明日行けば2日休みだ、だが、行きたくない。しかし、行くのだろう。
明日行きたくない
明日行きたくない
熱以外の理由はあるのだろうか。
どうせ病院に行ってくれと言われるだろう。
病院にでさえ行きたくない。
どこへいっても
めんどうな人間が存在する
部長に関しては話しは長いが、要は体育会系の人間で部長というポジションについたばかりで、パソコンなどを使った仕事や部下の管理が苦手なのではないかという印象を受けている。
前回の記事でおかしいと何度か言われたことを書いたが、その書類は結局、ウイルスのせいで研修がなくなったので、私のテーブルの上にふせんで「研修がなくなってすいません」的なことが書かれていたので、部長に関してはもうしょうがないのだと感じた。
余裕がないのだと解釈した。
現在、問題なのは数々の上司である。
上司Aはとにかく細かい。
勤続年数が20年以上と長く、視覚障害を持っている。
濡れた服のたたみ方か雑だと、わざわざ袋にしまったものを開いて確認し、私に注意した上でさらに主任にチクる。
何事にも細かいので、視覚だけではなく精神も病んでいるのではないかと勝手な憶測で思う。ぜひ、通院してお薬を飲んで頂きたい。
ＯＪＴ担当の主任は悪い人間ではないと思うが、人の話しを聞かない。
なぜ、私が特定の利用者でズボンを濡らしてしまうのか？
それは、その利用者がズボンを下ろす前に、小便を出してしまうからなのである。
介護技術どうこうの問題ではない。
たしかにトータルでは私の介護経験というものは低いのは認める。
試しにベテランの違う上司がその特定の利用者のトイレ介助をやっているところを見たが、やはり、ズボンを濡らしてしまい、着替えることになった。
原因はおそらく利用者の機能低下だと考えている。
慌ただしいので主任には報告できていなかったのかもしれないが、「脱がす前に出ちゃってるんです」と何度も言っている。
なぜわからないのだろうか。
この前は2回も失敗したから次はおれが見るから、と主任に言われる始末。
失敗だったら認めるが、脱がす前なので必然なのだ。
細かい上司Aはなぜ、濡れたズボンのたたみ方だけ主任に報告し、「脱がす前に出ちゃってる」ことは報告しないのだろうか。
細かい上司Aは「グチャグチャにしてポイはダメ」と言っているが、視覚障害があるのになぜわかる。
グチャグチャにしたのではなく、ある程度たたんで入れたのだ、しかし、濡れているので、グチャグチャにみえても仕方ない。
細かい上司Aにしろ、主任にしろ、肝心なところに気づいていない。
なぜ、ズボンを下ろす前に失禁するようになったのか。利用者のことを考えるのなら、そこに着目し、病院で検査させるのが妥当だろう。
決めつけが激しい。
送迎バスの運転手からも電話で上司にいちゃもんをつけられる始末。
帰りのバスで利用者を乗せてから、ベテランの添乗介護士がくるまでの間、誰かが残ってなければいけない決まりごとがあるそうなのだが、知らず、降りようとしたが、誰かに言われて気づき、1つ目のバスは利用者と共に話しながら、残っていた。
2つ目のバスは利用者を乗せたあと、記憶が飛んでしまい、降りたのは覚えている。
大体、何故、私しかいないのだ？
ウイルスの影響で利用者よりも職員の方が多い。
おしゃべりしている人が多い。
その後バスの運転手からクレームがきたのだが、1つ目のバスで利用者と話していたことしか記憶になかったので、そのことだけ話した。
2つ目のバスに関しては、帰ってから気づいた。あっちだったのか？
なんで職員の方が多いのに誰もいないんだ？
介護を覚えるためとはいえ、何故、トイレ介助をほとんど全て私がやるのだ？
同じ利用者、介護士が何度もトイレ介助してたらそれはどちらかがミスや失禁を起こしたり、不慮の出来事が起きてもおかしくない。
よくわからんが、勘弁してくれと思った
明日からもこうだと思うと、憂うつである。
「仕事 行きたくない」や
「仕事 しにたい」で検索している始末だ。
困ったもんだ。
理不尽のかたまり
午前中に出してほしい書類がある、と部長に言われた。
手書きならすぐ書けるが、エクセルで打ち込み、プリントアウトしてほしいとのことだった。
研修の書類なので、危機感がなく、夕方でもいいですか？とたずねた。
午前中に出してほしいらしい。
だが、現場の介護士がどうやって午前中にパソコンで書類を制作できるのだ？
30分以上前に会社に着くよう毎日きているから、なんとかあとは手書きでいいレベルのプリントができあがり、時間ギリギリで現場に入った。
そもそも手書きでいい部分があるのであれば、受講理由なども手書きでいいのではないか。
なぜ、日時項目だけ手書きでいいのだ。
利用者の対応をし、一段落したので、利用者の近くで書類を書いた。
午前中にどう渡すのだ？時間がない、そして部長はいたり、いなかったりする。
昼食の配膳の手伝いを主任から任されたので、配膳をしていく。
部長ともう1人の上司は別室で食べるようだったので、その書類をもう1人の上司に部長に渡すように頼んだ。
直接、渡すのが礼儀だということはわかっている。
介護士なので対応に追われ、そのタイミングでしか午前中に書類を渡す手段がなかったのだ。
利用者の送迎が終ったあと、部長におかしいと少なくても3回以上はいわれた。
現場で書類を書くことがおかしい。
食事のテーブルに書類が置いてあることがおかしい。
繰り返し何回かおかしいと。
職員室のデスクの上に置けと。
もしくは、デスクワーク入りますと断り、職員室で書類を書けと。
利用者がきているのに離れるわけにはいかないだろう。
上司からはひっきりなしに指示が飛んでくる、悠長にデスクワーク入りますなど言えるわけがない。
デスクワークか取れなかったら、最悪、夕方に出せばいいだろと。
それを見越して、夕方でもいいですか？と最初に聞いたのだが、この人は将棋ができない人なのだろうと独断と偏見で感じた。
おかしいと何度も言われ、さすがに頭にきたが、はい、わかりましたとしか返答しなかった。
反論する元気がないからである。
だが、無意識に相手の髪がつかめるかどうかだけ、確認していた。つかめそうだ。しかし、私ももう28歳、落ち着いた方がいい。
ため息ばかりしながら職員室に向かった。
先週の金曜日は在宅勤務だったので会社でのデスクワークができなかったのだが、リーダーが代わりにやっていてくれたみたいだ。
お礼を言って、今月までに片付ける仕事を全て片付けリーダーに提出した。
借りは返したいからだ。
主任も朝、今週もよろしくお願いしますと個人的に私に言ってきた。
こちらこそ、よろしくお願い致しますと頭を下げた。世話になっているからだ。
数名、いい人がいるのでなんともいえない気分である。
問題は部長。マジでうざい
不眠
1日から仕事が始まりその前日から今日に至るまで不眠気味である。
休職期間を含めると大まかに約3年ぶりなので、緊張し、当然のことなのかもしれない。
社会はやはり社会で、想像以上のものでもなければ想像以下のものでもなかった。
健康のために
昨日は0時30分に電気を消し、朝の9時アラームで目が覚める。
今日は父が半休だったので朝食ができていた。食べてから身支度をする。
30分ウォーキングを毎日続けていたが、健康診断に肝臓と血圧、肥満でひっかかってしまったためそれ以来1時間以上歩くことにしている。
メンタルの医師が仰っていた通り、アモキサンは肝機能障害が出る場合があるそうだ。次回の通院まで飲まないことにした。
血圧と肥満に関しては運動不足のためだろう。今まで健康診断などで異常があったことはないのだが仕事を辞め、自宅中心の生活を送っていた弊害が出た。
4月からの就労に関しては問題のない範囲なので、この1か月は自己管理をしていきたいと考えている。
コンビニに行き、通販で購入したものの支払いを済ませてIQOSのレギュラーを買った。
数年前、問題になったポケモンGOというアプリを起動しながら歩き始める。
スマホ画面を見続けながら歩くのは危険だと思うので、ポケモンが出てきたら安全な場所に移動して立ち止まりプレイをした。
歩く場所も考え、歩行者や車の少ない大きな公園付近を歩くことにしている。
公園などがポケモンが集まるジムになっているのだが、どこもほぼ満員である。ポケモンGOをプレイしている人はかなりいるようだ。
ジムにはポケモンを預けたりできる。一つのジムに一人一匹まで預けられるが満員でなかなか空きがない。
一つのジムに預けられるポケモンは6匹まで。6人が預けたら終了だ。
誰かがその6匹のポケモンを倒すまでジムが空くことはない。
倒されるとアプリ内にポケモンが戻ってくる。1日最大50コインまでだが入手できる。このコイン目当てに私はジムにポケモンを預けている。
その他でコインを入手するには課金しかない。無課金勢にとってはジムに預ける行為がかかせないゲームである。
スマホを変えてから、いろいろなアプリができるようになった。
本当は読書や勉強をした方がいいのだろう。
しばらくは1時間以上のウォーキング、趣味でゲームを行うと考えられる。
インフルエンザ
昨日は1時に電気を消し、朝の9時前に起き上がった。
薬が減った影響か最近は午前中に起きることができている。
先週末に父が珍しくインフルエンザにかかった。
また、内定先の企業から通知が届き、4月からとのことだった。
あと2か月で治るとは思えないがやってみようと考えている。
最近はモンスターハンターのps4版にハマっているおかげか横にならず起き続けることができている。
やる気に満ち溢れている、という訳ではない。
何の期待もなく、明るい未来が想像できることもない。
社会で過ごし、働いて平凡に過ごす。そのような一般的には普通のことができない病にかかっている自分が情けなく思う。
望んでいるのはお金持ちになるなどの大きな野望というよりも平凡な生活なのだ。
少しずつでいいから前に進めたらいいと考えている。
上がらない気持ちのままで
昨日は22時に電気を消し、12時頃に起き上がる。
早く寝ても早く起きれるわけでもなかった。
兄と支援者が作ったものを食べ、アモキサンを飲む。
アモキサンは100mmの処方である。
1年半前にアモキサン100mmの処方になった時は大分行動力が起き、活動的に
なっていたが今回はそうでもない。
IQOSのタバコを買いにコンビニに向かった。
先週の金曜日に電話で内定通知が届いた。
いつから出勤なのかは不明だが予想では早ければ2月から始まるのではないかと考えている。
1,2名の枠に4,5名の応募者がいたので受からなかった人の分も頑張りたいところではあるが、やる気に関しては相変わらずあまりない。
今まで何社か受からなかったので受からない人の気持ちも考えると申し訳なく感じる。
30分ほどウォーキングに出かけた。
梅の木にはつぼみができ、ちらほらと咲いている木もあった。
あれから1年が経つのかと思うと、感慨深いものがあった。
どうしようもない状態で家の周りを歩き、写真を撮った梅の木々。
あの時ほどひどくないのは確かである。
1が2か3ほどになっただけ。通常状態の5になるのはまだ時間がかかりそうだ。
医師の言葉を思い出すと「なんとなく続けられそう」状態になるとうまくいく可能性が上がるそうだ。
私が答えたのは「自信はないがやってみる」だった。
まだ万全ではないのだろう。2年半前に休職し、ずっと抱いていた働いていないことに関する不安や焦りに打ち勝つことはできそうもない。やってみる他なさそうである。
うまくいってくれるといいだろうと思う。
少し減薬
昨日はなかなか眠れず3時過ぎに寝たと思う。
朝10時頃に目が覚める。
先日、病院でリフレックスが30mmから15mmへと変更があった。
アモキサンは100mmの処方だ。
先週の土曜日に面接に行ったことを話すと働き始めたら眠くて困るだろうから減らしましょうとのことだった。
アモキサンも眠くなる薬らしい。
減薬の効果で夜に眠りづらくなったのと午前中に起きれるようになった。
バナナを食べアモキサンを飲み身支度をしてコンビニに向かった。
アイコスのタバコを買うためである。
10日ほど前に久しぶりにアイコスの機械を買い、吸ってみたが初めての時のような感動はなく「あれ、こんなもんだっけか」という感想だった。
アイコスのタバコ一箱520円、高いと感じたためアイコスで吸う本数は基本的には一日5本にしている。
昨年の増税でまたしてもタバコの値段が上がったのだろう。人気のセブンスターもおそらく520円のはず。
普段はヴェポライザーという葉っぱを詰めて吸う機械で吸っているため、タバコの箱を買う機会がなかった。
タバコ葉、俗にいうシャグはグラム単位で包装されているので何本でいくらという概念があまりない。
アイコスを吸いながら30分ほどウォーキングをした。
歩き始めた時は雨が降っていたので傘をさしていた。
コンビニからいつもウォーキングをしている道に向かっていると普段は見られない風景を見た。
家からウォーキングの道へ向かうのとコンビニからその道へ向かう、ただそれだけの違いで見える風景が変わってくるものなのだなと感じた。
いつも歩いている道の近くにこの前面接に行った企業がある。
今までの浅い経験ではあるが、受かっている時というのはたいてい2,3日で結果が電話で通知されるものである。
まだ5日しか経っていないが期待はできなくなってきている。現時点で郵送連絡も電話連絡もないのでハローワークに行って応募するという選択肢が取れない。
先日、ハローワークに行くと検索パソコンの仕様が変わっていた。
今まではタッチパネル式で簡単だったのだが、マウスとキーボードを使う旧式になっている。
どのような意向で仕様が変わったのかは謎だが、なぜ使いづらい仕様になったのか不思議に感じた。
案の定扱えない人が何人か見受けられて、パソコンエリアの傍に職員が一人配置されていた。
人件費の無駄なのではないかと感じる。
パソコンの台数も減っている。
スマホやパソコンでもハローワークの求人票というのは見ることができるから、それらを利用して調べるというのを推進しようとしているのかもしれないが。
紙の情報として印刷して求人票をいろいろ見たい私にとっては残念な仕様変更であった。
家に着いてからパンにマヨネーズとチーズをのせて焼き、食べてから気晴らしに少しゲームをやったが身に入らず途中から眠った。
16時頃に起き、再びゲームをつけるが熱中することもなく17時ごろに夕食を食べる。
ゲームをするかパソコンをするかで迷ったが、久々にパソコンをすることにした。
勉強や読書という選択肢が思い浮かばなかったのは少し悲しい。
パソコンをするといってもブログを書くくらいである。
何かに熱中できれば気が紛れるかもしれないと感じる。
これといって熱を入れるものがない、もしくはやる気がないのか。病気の影響なのか。
上がらない気持ち
昨日は22時に電気を消し、12時過ぎに目が覚める。
オンラインゲームをやらずに早く寝れば早く起きれると考えていたが寝る時間はあまり変わらなかった。
ここ一か月くらいは過眠傾向にある。
準備をして自転車のタイヤに空気を入れに行く。
自転車に乗って銀行に向かった。ハンドルとタイヤが少し曲がっている。一か月ほど前から気になっていたが乗っていない間に倒れて曲がったのかもしれない。
自転車に乗りながら不毛なことを考えていた。離婚したことだ。
途中から10か月前に行けなかった結婚式について考え始め、罪悪感に浸った。
先月の終わりにあった飲み会でその結婚式が話題に上がったのを機に気にするようになっていた。
1年5か月前の共通の友達の結婚式には行けたのだが、10か月前は行けなかった。
行けた方の人は遠方に引っ越してしまい会うこともなかなかないだろうが、行けなかった方の人は会える圏内だ。
昨年の今頃はかなり具合が悪かった。
病気のことなど誰も理解できないだろう。
家に着いてからそのまま30分ほど歩きに行った。
外に出ている間はほとんど罪悪感に苛まされていた。
過去は変えることができない。
あさっては最終面接と小論文がある。
外に出るにあたって、関わってはいけない人物像についても最近少し考え調べたりもしていた。
サイコパス的人間、例えば人を利用しいじめることをやめられない脳に障害がある人間。
上記は前職の社長が該当しているため理解しているつもりでいたが、調べているともう一つ出てきた。
欲求人間、くれくれ人間といった方がいいのだろうか、サイコパスではないが人に求めてばかりの人間である。
ああいえばこういう人間に当てはまる。一緒に居る人のエネルギーをとってしまう人間。
元妻が当てはまる。
なぜこのような簡単なこともわからずに今まで生きていたのだろうか。
文章化せずともヤバイと思った人物はヤバイのだ。普通は関わらない。
1年ほど前まで月に何回か会っていたKからは最近「疲れた」や「ヤバイ」などのメッセージが送られてくる。
このKももしかしたらくれくれ人間なのかもしれない。
電話もたまにかかってきており、相談には乗るが内容が薄すぎて何を答えてもよくわからない。
職場に診断書を出して夜勤をなくしてもらったなどと言っていたので、何らかの精神疾患があることはわかったが、病名がわからない以上、答えようがない。
病んでいる人が病んでいる人にわかりにくい説明で何かを求めても無駄なような気がする。
話しを聞いていても内容がなさすぎてよくわからないのだ。
健常な人と関わればいいとも思うのだが、自身が病であるために自分と関わったことで少しでも病ましてしまったら怖いというのもある。
過眠気味
最近12時間以上寝ている気がする。
元日は寝つきが悪く、ほぼ眠れなかった。
2日に家族で離れた県の温泉に行った。
3日には高校の同級生の家へ泊まりに。
その後帰って来てから過眠気味である。
予兆は先月からあった。
普通の企業の最終面接の結果が出るまでは毎日朝に起きることができていたが、コケてからは長く眠るようになった。
無意識に寝逃げをしているのだろうか。
来週末にある面接は福祉の業界である。
2年くらいではあるがその業界を見てしまったため、期待感はない。おそらくこんな感じであろうというイメージはできている。
特にゲームをやりたいという気持ちもない。
お酒は飲んでも一時的なものであって、飲みたいとも思わない。
楽しみがない。
家にいる時は30分ほどのウォーキングを行うようにしている。
やらなかった日はないほど、義務的に行っている。
楽しいという感覚はない。
youtubeの配信も先週の日曜以来やっていない。
4月で実家に帰って来てから2年が経つが、家で過ごすよりも働いていた3年前や4年前を振り返るとその時の方が楽しかったような気がする。
ゲーム、ポケモンはまだ楽しいが長時間やることはなくなった。
ポケモンにしろスマブラにしろマリオカートにしろ、勝敗がつくゲームは負けが続くとストレスになりかねない。
2年前の4月から過ごし方についてかなり悩んでいた。
当時は一人旅にでも行ってみようなどと考えてはみるものの実行には移せず、毎日トレーニングのみを行っていた。
今まで大半を学校や会社、アルバイトで過ごしていたため、自由な時間の使い方がよくわかっていない。
ゲーム、読書、トレーニング、クラシックギター、パソコン、誰かと会う、などいろいろやってきたが病気も大してよくならず、ただ漫然と日々を過ごしている。
明けましておめでとうございます
今年もよろしくお願い致します
