ダメだ

なんだこのやる気のなさは

夏だというのに

光を浴びることで少しはよくなるかと思っていたが、ほとんど寝たきりである。

14時頃に起き上がる、カップラーメンを食べ、アモキサンを飲み、無理やりウォーキングに出かけた。

セミが鳴いている、蜂が飛んでいる。

薬が足りないのであろうか。

昨年より、明らかに増えている。

お酒も呑んでいないのにも関わらず、この倦怠感。

リワークアルバイトとは一体、何なのだろうか。

良くなるどころか、平行線を辿っている。

あさってまたあるが、やめたところで寝たきりになるだけだろう。

動いた方がうつにとってはいい、と医師は仰っていたが、無理ない程度に動くというのは、かなり難しい

そのさじ加減は独学で学べるようなものではない。

ライブドアブログも立ち上げたいが、スマホでできるのだろうか。

何しろ気力がない、医師は気合いの問題ではないと仰るが、気合い入れる以外の方法でどう乗り越えろというのか。

そもそも気合いの入れようがない。

今までは音楽を聴いたり、タバコを吸って覚醒させることで、気合いを入れてきたが、通用しないのである。

くだらないことで、完全にこじらせてしまった。

原因は大体わかっている、2年前の5、6月頃だ。

その頃の私は、子供ができたら、死んでも良いと考えていた。

目標を達成したら、いつ死んでもいい、亡くなった人たちの遺伝子を残せたのなら、子供にはかわいそうだが、死んでもいいと思っていた。

名前も真剣に考えていた、字画数、女の子だったら、男の子だったら、とうかれてもいた。

うかれて、会社の同僚と酒を呑んでいた。

顔面を三発、強打される

女には手を挙げるわけにはいかなかった。

タバコを吸いにいく。

流産しても悲しまない、嫁、義理の人たち、

この頃から地に足の着いてない感覚が芽生え始める。

？？？？？？

離婚した後、意味がわかった。

先方の人たちの目的は、統合失調症の働けない娘を、誰かに養わせることだった。

夫婦とは協力し、苦楽を共にするものであり、子供に夢を託すものだとそれまでは解釈していた

世の中には歪んだ人たちもいるものだ。

招いたのは私のせいである。

3年前、お酒に溺れて、この子に連絡を取らなければ良かっただけの話しなのだから。

親父に初めて相談した

お酒を呑みながら

「何でだよ、何でいい人が死んで、こんなクソみたいなやつらが生きているんだ、その分の寿命を分けてくれたらいいのに」

父は言った

「劣悪種っていうのは、生き延びるものなんだよ」

残酷だが、たしかにその通りだった

父の言葉は時として、残酷であり、絶望を感じさせるものだが、さすがは社会人歴40年以上、合理的で確かな言葉を言う。

そして、父は社会に順応し過ぎたせいか、いやなことはすぐに忘れる性格でもある。

最後に義理の人たちと会った時、

「あれは普通じゃねぇな」

「母親は最後まで出てこなかったな」

などといっていたが、昨年、離婚後やり取りでもめていると、

「そんなことあったっけ」

「馬鹿やろうまだまだ、これからじゃねぇか」

と、いやなことは忘れて、新しい世界へと後押しをしてくれた

おれは、兄と父を置いて、歪んだ人物たちと触れ合いに家を出て、病んで帰ってきた

自分が招いたことである。

本当にどうしようもないことをしたと感じる。