決められない

昨日は1時頃に寝て、朝の8時頃にトイレに行った。

父が今日は同窓会と以前言っていた。会った後出かけていった。

同じ家に住んでいるが本当にめったに会わないと感じる。

27歳もう大人なのでそのようなことを気にする歳ではないと思うが、これは幼少期からずっとなのだ。父との思い出はほとんどない。

12時頃まで寝続けた。朝食を食べ、レンタルビデオ店に向かった。

今後、どう動くのがいいのか考えたがいい答えが見つからなかった。

少しでも就活をしている時は気休め程度に落ち着くが、落とされた後は不安になりどう行動するかを考えてしまう。自身が精神疾患でなかったらもしかしたら正常な感覚なのかもしれない。

明日からでも働けるという姿勢で、新しい求人に10件応募すれば1年半のブランクがある履歴書でも内定をもらうことはできると思う。問題なのは行動力だ。古い求人に1、2件応募した程度では内定は取れない。

就労移行支援事業所が頭をよぎる。

最長2年という時間はかかるが、ある程度通所ができれば障害者枠もしくは一般枠で就活ができる。

障害者手帳も持っている現段階では条件が整っている。問題なのは利用料金だ。本人の所得なのか世帯全員の所得なのかわからないが、一定の所得があると利用料がかかる。無料であれば利用するというスタンスで見学に行ってみるのもいいかもしれない。

前回の通院では仕事は勧めませんけどね、と医師から指摘されている。

通院日を土曜に変更して頂けるように頼んだからである。

いつから働いてもいいようにとの思惑だったが、仕事が決まったら土曜に変えることを検討しましょうという話しになった。土曜は非常に混んでいて予約が取りづらい現状を明かされた。

一般就労か就労移行か極端な選択だがずっと悩んでいる。

中間のアルバイトという選択肢もあるが、ますますわからなくなってきている。

病気で決められないのだろうか。

決められないという現象は休職してから起きている。今までの過程では思い出せる限りではなかったと思う。

やりたいことは一般就労でやれそうなことはアルバイトか就労移行、やるべきことは病気を寛解させることだろう。

かなり混乱している、先週風邪をひいたという影響も残っているのかもしれないが正常な判断ができない。

ただなんとなくだが、自宅に居ても治らないような気がするのだ。トレーニングなど努力はしてきたつもりではあるが2年間歩き続けても良くはならなかった。

そろそろ決めていきたいところである。