本当の自分、悲しみ

おれは15歳前まで、人見知りはあったが、人の前でウケを取ることを生きがいにしていた。

小6の時はフィーバーだった。

計画的ウケではなく、思いつきのその場限りのウケを狙っていた。

いつからこんなにつまらない人間になったのだろう。

大学生の時も、ゼミの演習などでウケを狙ったが、一回だけヒットして、懐かしい感覚になった。

あの時は薬も飲んでいなかった。

病気などで、全てが崩れ去るなど悲しすぎる。

最近、お酒もまともに呑めなくなった。

気持ち悪い味がするのだ。なぜかわからないが、前のように気持ち良く意識が遠のくまで呑むことができない。

薬の影響なのだろうか。

22の時、橋から飛び降りようと頭にかなりよぎっていた。

酔っ払っていたのもあるが、間違いなく死ぬ高さだ、もう少しアルコールが回っていたら、もしくはその気持ちが強かったら、飛び降りていただろう。

25の時、休職した時、会社から飛び降りるか、橋から飛び降りるか、迷った。

どちらも致死の高さだ。

なぜ生きているのかわからなくなった。

孤独だった。

幼いときから一緒にいた3人が居なくなってしまったからだった。

孤独ゆえに、他人にそれを求めた。

社会は厳しかった。

皆、家庭のことで精一杯の人たちばかりだ。

死にたくて、死にたくて、アルコールやタバコで死ねばいいと思って、過剰摂取していた。

死ねなかった。

適当に女の子に声をかけたりもした。

唯一ついていてきてくれた子は、私よりひどい精神病だった。

それに気づいたのは体調を崩した5月

死にたくなった、何もかもいやになった、

運がなかった、それでは死ぬしかない。

なぜこうまで運がないのだろう、ゴミのようなことばかりだ、死にたくなる

友達には恵まれた。なぜこのような運のない、ゴミのような人間と関わっているのだろうか、それはあなたたちが優しいからである。

それ以外は何もない。

私はゴミだ。

人を見る目がない、自分に自信がないからだ、通常なら見抜けるはずのことも自分に自信がなさすぎて、判断することができない。

普通なら回避できることでさえ、回避できない。

ゴミだ。